Vega Verra'

2009-03-08T19:22:00.000+01:00

Morbosa.
La parola che stavo cercando è questa. Credo di stare diventando morbosa con questa storia.
Il fatto di non riuscire ad esprimermi come vorrei non aiuta, ovviamente, ma ci deve essere qualcosa che mi sfugge, qualcosa di importante probabilmente, perché altrimenti non capisco come facciano le persone a affrontare questo genere di situazioni.

Al diavolo, Tetsuya, mi sento come se fossi malata e non ci fosse una maniera per far capire che accetterei una cura qualsiasi e al tempo stesso non la vorrei mai.
All'inizio credevo che fosse questione di quanto io e te avevamo avuto passati simili, prove simili, orrori simili... Che stupida, no?
Persino gli anni passati a subire scosse elettriche mi sembravano un qualche cosa che ci accomunava e credevo che avere tante cose in comune potesse avvicinare due persone. Persone come me e te, che non avevano mai avuto un'infanzia, una famiglia, un futuro diverso da quello che qualcuno aveva predeterminato per loro.

Mi sbagliavo, ovviamente.
Sotto la superficie delle cose eravamo molto diversi.

Tu non hai mai smesso di tentare di scappare da quello che eri e che sei. Io non ci ho mai nemmeno provato, non ho mai avuto una possibilità.

Credevo che le nostre somiglianze ci avvicinassero, invece probabilmente non facevano che tenerti lontano, che proiettare su di me tutto quello da cui volevi scappare.

La prima volta in cui mi sono veramente arrabbiata con te ha fatto la differenza.
Non capivi niente, mi trattavi malissimo, eri un completo idiota arrogante e testardo e ti ho odiato con tutta me stessa. Ma non riuscivo a fare a meno di seguirti con lo sguardo, di ascoltare quello che dicevi.

Se Koji mi urla in faccia che sono un mostro, che sono pericolosa, o qualcun'altra delle sue consuete carinerie, mi sento diventare fredda, rabbiosa e fredda, ma se invece sei tu non riesco a fare in modo che non mi importi.
Ogni volta che non capisci, ogni volta che... E' come se qualcosa dentro mi si sgretolasse.
Mi importa quello che pensi, mi importa quello che fai e il perché e non riesco ad odiarti davvero. Non ci sono mai riuscita.

E ci ho messo molto a capirlo.
Non capivo perché ti cercavo con lo sguardo appena entravo in una stanza, non capivo perché sentire la tua voce mi faceva immediatamente agitare, non capivo perché tutte le mie regole e le mie osservazioni non funzionavano con te, riguardo a te, quando ti ero intorno o ti pensavo.
E ti ho pensato spesso i questi mesi.
Tanto che alla fine ho capito.
E probabilmente un essere umano che avesse avuto una vita prima di questa guerra avrebbe capito molto, molto prima, ma io sono come una bambina o qualcuno che ha dormito per sedici anni e non conosce altro che questo mondo.

Ma alla fine ci sono arrivata anche io e, a pensarci ora, mi sembra così semplice così logico.
Mi sono innamorata di te.

Ecco.

Così stupido, così poco adatto a tutto quello che ci succede ogni giorno.
Ma non ero preparata, non sapevo potesse succedere e non avevo difese.
Mi sono innamorata di te senza possibilità di scampo e pensarci mi riempie di un senso di impotenza tanto forte da far male. Perché so che è qualcosa che non dovrei sentire, che forse non ho il diritto di provare e che comunque non porterà a nulla.

In fondo non sono nemmeno umana.... Non potevo essere immune a questa... cosa?

Quando ho creduto che fosse finita e l'ho creduto davvero, ho voluto che lo sapessi, ho voluto dirtelo.
Che idiota. Idiota. Idiota. Idiota. Idiota.

Sono sopravvissuta. Siamo sopravvissuti a quella cosa sotto al Fuji, siamo tornati.
Forse dovrei essere grata del fatto che tu non abbia dato segno di aver sentito quel che ti ho detto.
Forse invece il fatto che tu ignori la cosa ha un significato che non conosco.
Non lo so, non capisco queste cose.
Volevo solo che lo sapessi, allora.

E in realtà vorrei che lo sapessi anche adesso.
E vorrei che tu dicessi qualcosa, qualsiasi cosa.
Ma non lo farai e in fondo non credo capirò mai il perché
Due anni non sono abbastanza per capire gli esseri umani.
Non mi sono mai illusa che fossero abbastanza per capire te. Del resto da quel che ne so non serve affatto capire per amare qualcuno.
E va bene così. Vorrei solo non facesse così male.

Mi accorgo che scrivo sperando che chiunque trovi questo diario ti faccia avere questa pagina.
Forse sarò morta da tempo, forse la cosa dentro di me avrà ucciso e portato dolore.

Domani si combatte e forse sarà per l'ultima volta.
Combattiamo il nemico più temuto, combattiamo il simbolo che ci ha perseguitato per tutto questo tempo. Io combatterò, forse per l'ultima volta e sarà quel che dovrà essere.
Domani vedrò il tuo fumine e il mio colpire la piana del Kanto, nell'unica unione che mi è stata mai concessa.
Ho scritto per tanto tempo e ora è il momento di smettere di scirvere e di vivere. O forse morire.
E' ora di rileggere tutto una volta, poi chiudere le pagine e smettere di riflettere. E' ora di scegliere.
E' ora di sperare di avere una scelta e combattere per poterla portare avanti.
Comunque sia, comunque vada, queto diario finisce qui.

Mi illudo che un piccola parte di me, una parte libera da mostri e dal destino, possa sopravvivere qui, in questo diario e che tu ne porti un pezzo con te, ovunque tu sia ora, come io ho portato qualcosa di te fino al mio ultimo istante.

2009-02-15T22:15:00.000+01:00

Rigarn. Devo scrivere di Rigarn, perché questo è importante.

Trattare col generale Rigarn è difficile. Un orgoglio testardo e ben poco razionale lo domina, spesso facendo in modo che parlare con lui sia un continuo schivare insulti e incassare allusioni feroci. Alla lunga è snervante, ma è necessario sopportare, per poter arrivare dove si vuole. Dà valore al coraggio e alla forza, ma non è creatura di cui fidarsi. Non ha un senso dell'onore o della lealtà così forti da costituire un reale punto di appiglio.

E' stato lui a tradire il Generale Nero.
Ancora non mi è del tutto chiaro cosa questo significhi.

So però che il Generale Nero non è più l'effettivo capo delle forze di Mikeros e che ormai le armate rispondono solamente al Gran Maresciallo Inferno. Hell.
E' un comandante abbandonato che affronteremo nel Kanto?
Il Rigarn del futuro è un essere amareggiato, sconfitto, ma feroce, desideroso di dare la sua ultima zampata, in grado di essere ancora molto pericoloso.

Abbiamo stretto un patto.

Lui mi ha lasciato vedere e capire.
Io gli ho lasciato vedere e capire e quel che posso scrivere, quel che ha senso è una storia.
Molto tempo fa, qui, su questa terra, c'erano mostri che ancora non abbiamo davvero nemmeno immaginato. Mostri dalle forme più allucinanti e contorte, ma in un certo modo anche perfetti, armoniosi, macchine per combattere.

Quei mostri, uniti a macchine, uniti a... Esseri umani.
Questo sono i Mikeros.

Non c'è nessun impero relegato sottoterra per secoli. Non c'è nessun antico regno da rivendicare.
La realtà è più tremenda, più banale, è la totale banalità del male.

L'uomo ha creato Mikeros.

Non conosco il perché, ma so che qualcosa, qualcuno, è stato in grado di piegare le menti di questi mostri e di convincerli di un delirio che parlava di un glorioso passato e di regni sotterranei da portare in superficie.
Rigarn voleva sapere chi ha reso i Mikeros quello che sono. E senza saperlo egli stesso mi ha fornito le informazioni per formulare questa risposta.

L'uomo.

E Ryo Asuka deve avere avuto in questo una parte determinante. Anche se lui lo nega.

Mostri, poveri patetici mostri sconfitti di un futuro tanto nero e tanto desolato da non lasciare spazio a nessuna speranza.
Mostri creati dal mostro umano, come... come me, in fondo.
In qualche modo, in qualche tempo, sento che siete la chiave per la nostra sopravvivenza.
Una chiave che difficilmente gli altri sapranno accettare.

Forse dovrò fare scelte che un tempo ho io stessa giudicato inaccettabili.

2009-02-01T22:25:00.001+01:00

Ryo... Nonostante tutto non riesco a smettere di chiedermi perché.
Eppure è tutto molto logico, molto calcolato e freddo.
Tranne che non ho la più pallida idea di cosa tu sia, Ryo Asuka.
Una leggenda molto vecchia.
E che diavolo vorrebbe dire?
Non hai dato tu inizio a questa guerra.
D'accordo.
Ma puoi aiutarmi a mettervi fine?
Puoi soffrire, puoi essere ferito, non sei indistruttibile come ami far credere.
Ti hanno visto accasciarti a terra, durante il sovraccarico di energia G che ci ha spediti nel futuro.
Quando ci siamo visti l'ultima volta, in quella chiesa, non lo sapevo.
Ma lo terrò a mente ora.
Ora che so che hai usato tutti, non solo me, hai usato Ran in un modo che non dovrebbe essere possibile, non dovrebbe essere permesso, hai usato persino Slum King, dannazione! Ci hai usati e continui a farlo, in un modo o nell'altro e io mi sveglio, di notte, ogni volta colta dal pensiero che forse nulla di quello che sento e che penso è mio per davvero, che forse mi stai manovrando come hai fatto con tanti altri... Rileggo questo diario e mi chiedo quanto di tutto questo non sia architettato da te e soprattutto mi chiedo perché.
Cosa diavolo volevi dire alla fine? Non ho anima, ok e allora? Non sono umana, non è una grande scoperta.
Ma quello che ho dentro non è il grande destino di niente e nessuno, solamente un mostro che finirà per distruggermi. Per distruggerci.
Non è finita, tra noi due, Ryo Asuka.

2008-08-20T22:07:00.004+02:00

Come si racconta la vita di un mondo in qualche riga di inchiostro?

Come si può dire dell'orrore e della morte, dell'impossibile fatto carne e metallo, della fiamma e de terrore?
Non si può.
Esistono diverse registrazioni, rapporti, dichiarazioni, che raccontano quanto è successo ai membri dell'Armata Mazinger nel corso di questi... dieci giorni.

L'accesso a quei files è ovviamente classificato.
Perché il futuro è l'arma più terribile per uccidere il presente.

E io sono cambiata più in questo viaggio che negli ultimi sedici anni.

Cosa è successo?
Scopritelo qui: Puntata 32: Giorni di un Mazinger Futuro.

Fino a qui: Puntata 39: "Io sono Koji Kabuto!"

2008-08-20T22:02:00.004+02:00

Devo scriverlo, perché altrimenti non avrebbe senso.

Se questo deve restare, come una prova che sono esistita, di quello che ho pensato, provato, vissuto, allora devo metterci anche questo. In fondo cosa sarà mai un po' di dolore e di vergogna, di rabbia, di... Niente. Niente di diverso dal solito.

Lui, cieco, sordo e ottuso, si scaglia contro ogni cosa, contro tutto ciò che non capisce, senza cercare nemmeno per un istante quell'umanità, dentro di sé, che all'esterno sbandiera come un vanto. Kabuto, ne più ne meno di Hell o di uno qualsiasi dei nemici che ogni volta ci attaccano, ci colpiscono, uccidono, torturano, ci lasciano attoniti quando ormai credevamo di aver visto ogni cosa. Ne più ne meno di loro, si scaglia contro ogni cosa che non sia lui stesso, emette sentenze e giudizi e non si ferma a considerare nulla.

E così, per colpa sua, abbiamo perso Sanshiro.
Non è morto, ma nondimeno lo abbiamo perso, ne sono sicura.
Bastava poco, appena un attimo, e avrei potuto prendere la mano del Gaiking e cercare di riportarlo indietro.

Ma Kabuto, senza sapere, senza capire, senza che ci fosse alcuna minaccia, ha attaccato.
E così abbiamo perso Sanshiro che ora, vomitato fuori dal corpo del Gaiking, è come un organo espiantato e incapace di vivere da solo.

Non mi illudo, so che il mio destino sarà ben peggiore.
Ma avrei voluto riuscire almeno a fare qualcosa di buono.
Koji Kabuto deve essere fermato, in qualche modo, in un qualche modo bisogna fermarlo, prima che venga il suo regno e tutto quello per cui credono di lottare sprofondi per colpa di un ragazzo egoista e ottuso.

Ero infuriata, sconvolta, non sapevo con chi prendermela. Credo di essere entrata nella stanza di Ran in cerca di qualcosa con cui prendermela.
E invece ho trovato questa.

(piegata, tra le pagine del quaderno, c'è la lettera di Ran)

Io non so esattamente come mai, ma ora non... E' come se tutto fosse andato oltre e non sentissi più nulla, in male e in bene.
Ma non quando l'ho letta. Quando l'ho letta è stato come se Minerva avesse preso il controllo di me.
E poi, quando ormai non avevo più nulla da rompere, nulla da lanciare, da graffiare, da strappare, come sempre, pensando a Ran, il pensiero si è gettato su Ryo.

Tutta la rabbia e la frustrazione, su Ryo, tutto quello che avrei voluto distruggere, strappare, mordere, lacerare, su Ryo, quasi da poterlo sentire, quasi da sentire tra le dita la sensazione della carne che cede, tra i denti come in un morso, come un quel bacio, la notte di Berlino e all'improvviso mi sono sentita soffocare, come se non ci fosse più aria da respirare in quella stanza e... Non avevo mai provato una cosa del genere, se non forse sognando, non sapevo cosa avrei fatto una volta arrivata da Ryo, se lo avrei attaccato o baciato, ma avevo bisogno di andare da lui, un desiderio fisico, che mi sembrava l'unica cosa in grado di soffocare la rabbia, di sedare il dolore.
Così ho corso per i corridoi, fino alla sua porta e ho picchiato i pugni fino a che non mi ha aperto e quando lo ha fatto non sono stata più in grado di fare nulla, come se avessi speso ogni energia che possedevo nell'arrivare fin lì.

Volevo solo che mi facesse entrare, che spegnesse quel bisogno, quel desiderio sordo, come un costante tamburo, che facesse, qualcosa, che facesse qualsiasi cosa.
Invece non ha fatto niente, naturalmente.
Mi ha portato in sala mensa, sì, e mi ha fatto prendere un caffè.
E io mi sono sentita come se mi avessero improvvisamente staccato la spina.
E adesso non so bene come fare a riattaccarla.

Va tutto bene, va tutto molto bene, credo.
Niente più bisogno di toccarlo di mordere, di colpire, di baciare, niente più rabbia, niente più desiderio. E' come se mi avessero resettato.

Non so davvero cosa pensi Ryo, sempre che pensi qualche cosa, ma in fondo, quando passerà questo imbarazzo, questa vergogna, che già sta scemando gradualmente, non mi importerà nemmeno più.
Errori di valutazione, errori di progetto.
Non ne faccio di continuo?

E' ora di andare da Sanshiro e vedere se qualcosa di lui è rimasto abbastanza integro da poter essere salvato.
La bestia dentro di me capisce. Ascolta. E riconosce chi ha il potere tra noi due. Per ora.

Nel frattempo, su Dei o Demoni... Puntata 28: Il demonio che è in me.

2008-08-11T21:59:00.002+02:00

All'inizio dovevano spiegarmi tutto. Tutto quanto, ogni cosa. Il Direttore sosteneva che fosse abbastanza normale, che non ero come una bambina, non davvero. Avevo sedici anni di abitudini innestate a forza, di abitudine a non vivere, di abitudine a reagire a stimoli ben precisi con azioni altrettanto precise, sedici anni da lavare via.
Non deve essere stato facile nemmeno per loro.
Mi chiedo cosa pensasse davvero Asamya.
Yanus.
Che effetto deve averle fatto aiutarmi, giorno dopo giorno, a imparare ad essere umana, quando nemmeno lei lo era?
Ha mai provato pietà, compassione, comprensione? Si è mai sentita davvero orgogliosa, felice quando raggiungevo un traguardo.

All'inizio dovevano insegnarmi tutto, spiegarmi tutto, dirmi di raggiungere la mia stanza, per dormire, perché altrimenti mi lasciavo cadere dove mi prendeva il sonno.

Mi hanno dovuto insegnare a mangiare, a nutrirmi, perché non avevo mai dovuto farlo di mia iniziativa, senza aghi, flebo, cavi e un sistema di punizione e premio. Mi hanno dovuto spiegare tante cose, insegnare a comportarmi da umana.
Credevamo che lo fossi, in fondo.
Non mi hanno insegnato la cosa più importante.
A non fidarmi. Mai. A non legarmi. Mai.

Perché tutti tradiscono, tutti mentono, tutti feriscono.

Vorrei averla qui davanti e chiederle spiegazioni. Vorrei poterle urlare contro, picchiarla, insultarla, ma non posso farlo. Perché Ran è morta, portandosi nella tomba le sue bugie.
Chi diavolo eri, Ran Asuka? Come potevi essere la stessa persona di questi file, la donna che ordina di aumentare il voltaggio, di eseguire altri test, di torturare, sperimentare, freddamente, senza emozione, senza scomporsi?
Sapevi di noi così tanto e non ci hai mai detto nulla. Hai lasciato che sbattessimo alla cieca, senza aiutarci.
Come Miwa del resto.
Miwa, che Hiroshi è già pronto a perdonare.

Io non so più perdonare, non so se sono stata mai capace.
E di tutto questo non so cosa fare e vorrei solamente che lui potesse aiutarmi, invece di guardarmi e stare zitto, tranquillo, impassibile.
Mi sento crescere dentro un grido, come se salisse da un punto così profondo di me da essere lontanissimo, buio, vuoto. Sale, sale, sale e ho paura di esplodere, ho paura di scoppiare e non farcela più, sbriciolarmi come cenere.

E non riesco a non sentirmi male ogni volta che penso a lei, a Ran e in coda a quei pensieri arrivi tu, maledetto, maledetto, maledetto, maledetto!

Nel frattempo, su Dei o Demoni... Puntata 27: Human Alliance.

2008-08-10T21:53:00.001+02:00

Ed è questo che fanno quando vogliono festeggiare?

Si stordiscono fino a non capire più chi sono? Fino a che i pensieri non rimangono più fuori dalla tua testa, ma ti invadono e tutto si mette a girare?

Avrebbero dovuto avvertirmi, porca miseria, avvertirmi che bere quella roba mi avrebbe ubriacato.

E invece ad un certo punto non ho più capito cosa stesse succedendo.

Yumi era irriconoscibile, imbarazzante.

Tetsuya assolutamente stravolto.

E poi Ryo.
Oddio, Ryo... Che diavolo significa adesso?

Mi ha, beh, anche io ho, l'ho baciato, cioè... E' che non ero molto sicura di quello che stava succedendo. E non sono molto sicura di quello che è successo dopo.

So che sono tornata qui a dormire e prima ho fatto una doccia.

Ma non mi ricordo di altro, non deve essere successo altro. Credo.

Mi piacerebbe poter dire qualcosa di carino e fare considerazioni su quel bacio. Ma niente di quello che fa Asuka è fatto per caso, ormai me ne sono accorta.

Però, ecco, anche se molto, il più possibile, obiettivamente, non posso evitare di valutare questa... esperienza, questa, cosa, questo... momento. Come diavolo fanno a farlo continuamente, con leggerezza? E' sempre così? Ci si sente sempre così... Spiati, non soli, mmm... non riesco a trovare un termine che renda l'idea di qualcosa che improvvisamente entra nel tuo spazio, ma non è sgradevole, anche se fa un po' paura.

E' normale che tutto diventi contatto? E' normale che si perda l'orientamento, il senso del tempo e che altre parti del corpo reagiscano in maniera bizzarra? Dio, ma perché non capisco e non c'è nessuno a cui posso chiederlo?

Perché ha voluto farmi questa cosa?

Davanti a tutti tra l'altro, anche se non credo che se ne siano accorti in molti, data l'atmosfera di delirio generale.

E' stata una notte allucinante, non riesco a togliermi dalla testa questa... cosa. La testa sembrava scoppiare e a un certo punto sono certa di averlo sognato, tra il sonno e la veglia, qualcosa che aveva a che fare con Ryo e il resto è confuso e anche piuttosto imbarazzante. Non sono certa di volerlo scrivere. Anzi, più passa il tempo e più sono sicura che sia molto meglio scordarmi i sogni che ho fatto.

Maledetto bastardo, lui e i suoi sorrisini del cavolo. A che cosa gli serve baciare me?

E perché non riesco a smettere di pensarci?

Nel frattempo su Dei o Demoni succedeva questo... Puntata 26: Quattro fratelli giurano.

2008-08-05T21:49:00.000+02:00

Pensavo che più di tutti potesse capire. Invece sono stata una sciocca.
Pensavo che forse, con quello che ha passato, con quello che mi aveva detto, avrebbe visto le cose come le vedo io.
Che idiota.

Anche Tetsuya è come gli altri. Vede solo quello che vuole vedere e tutto è giusto o sbagliato solo in base a come lui decide. Odia quel robot. Ne ha una paura pazzesca, non serve leggere il pensiero per questo. E crede che tutti siano schiavi dei loro compagni di metallo, come ha paura di esserlo lui.
Ma Minerva è diversa.
Ran ne aveva paura, diceva che era piena di odio. Anche verso di me. Ma io non capisco… è quello che sono tutti, verso di me, pieni di paura e odio, di fastidio e diffidenza. Credo di aver capito che non è normale. Credo di aver capito che tra di loro, tra alcuni di loro, le cose vadano diversamente, però non so immaginarmi come sia.
Loro sono come Minerva.
No.
Minerva mi accetta, insieme siamo qualcosa. Sa che insieme siamo forti e separate non siamo niente. Per questo preferisco lei a loro. Lei, a modo suo, mi ama.
Pensavo che, più di tutti, Tetsuya avrebbe capito, che potesse farlo. Ma credo che non voglia e questo chiude la questione. In fondo perché dovrebbe importargli?

In fondo perché dovrebbe importarmi?

Credevo che a Hiroshi importasse.
Invece sono stata così idiota, un’altra volta.
Voleva solo che aiutassi sua sorella.
E quando ha capito che non serviva, è tornato a ignorarmi, a fare finta che non esistessi.
Sono come un robot.
Una cosa.
La mia utilità, come un oggetto, è uscire e abbattere le cose che mi si parano davanti.
La mia funzione è unirmi a Minerva.
Separata da lei non sono nulla.
Ma io sono qui. Sono io. E’ già abbastanza sapere quanto poco conti questo IO.
E’ già abbastanza sapere che c’è una mia copia esatta con cui tutti mi sostituirebbero volentieri senza pensarci un attimo.
Certo, lei è più simpatica.
Incosciente, arrogante egoista.
Ma sorride.
Come se volesse sbattermi in faccia tutto quello che lei ha avuto e che a me... Noi. Decine di noi… è stato strappato via, negato.
Cose.
Cavie.
Oggetti.
E lei, invece, principessina Grace.
E io invece sono la cosa che fa muovere Minerva.

Speravo che avrebbe capito.
Volevo che lui capisse.
Lui doveva capire.
Ma non vuole.
E non so perché mi importi, non so neanche perché faccia così male.
Non fa differenza.
Non cambia niente…

2008-08-04T21:45:00.001+02:00

E io che pensavo che, una volta chiariti, una volta che avessimo parlato, tutto sarebbe stato più facile!
Cosa dovrei fare adesso?

All'inizio ero così stupidamente contenta... Dovrei imparare che quando sono contenta, il più delle volte è perché ho interpretato male qualcosa.

Mi chiama e mi chiede se posso andare da lui, nella sua cabina. Lo so che sembra sciocco, però poter entrare nella sua stanza mi sembrava come un permettermi di passare oltre quello scudo di indifferenza che ha sempre mantenuto.
Invece ovviamente no, ovviamente non mi avrebbe mai chiamato lì se non fosse stato strettamente necessario. Perché è successo, a quanto pare, qualcosa di molto strano.
Oppure Tetsuya ha le visioni.
Il che, a ben pensarci non sarebbe poi una cosa così inconcepibile, vista la roba a cui assistiamo in genere, però, mettiamo che abbia visto davvero un gigante di più di due metri e un gigantesco coltello a serramanico piantato nel suo muro.

Che diavolo significa?
Non c'era niente in quella cabina, nessuna impressione particolare.
Più o meno.

Le sue cose, il suo letto, e lui lì davanti che mi chiede di provare a sentire che cosa c'è... Non ho trovato quello che voleva, questo no di certo. Ho trovato Tetsuya.
Il suo odore, dappertutto, per prima cosa, e poi la scrivania, uguale a questa in cui scrivo io adesso, con sopra le mappe e il computer.

Poi apro la mente e c'è lui, solo Tetsuya, ed è come annusare e sentire il profumo di qualcuno che è passato da poco, come sentire una musica di sottofondo, molto adatta all'ambiente... Ma non lo senti col naso o le orecchie. Era lui, tutto in quella stanza, fantasmi di ricordi, resti di sogni, indecifrabili, ma sfiorabili e lui, lì, presente, perplesso, vivo, a un passo eppure intoccabile.
Avrei voluto poter inspirare e portarmi via il più a lungo possibile quella sensazione, inghiottirla e farne tesoro.

Ma non si può e oltretutto il discorso che è venuto fuori subito dopo su Daisuke è riuscito a strapparmi del tutto da quel piccolo momento piacevole... ovviamente, figuriamoci se dura.
Mi paragoni a lui?
Grazie tante...

Certo, hai ragione, Tsurugi, io tra 11 anni diventerò un mostro e di certo allora sarò una traditrice quanto Daisuke...

Il fatto che tu non possa vedere la differenza tra le due cose mi lascia impotente e avrei solo voglia di... non lo so, piangere, urlare, prenderti a pugni, qualsiasi cosa.
Invece me ne sono andata da quella stanza, prima di impazzire.

Quaderno Terzo

2008-08-02T21:41:00.001+02:00

E un robot, mi pare abbastanza ovvio, no? Cioè, non proprio un robot, un, come si chiamano? Androide? Insomma, come le Gamia.
E non è che non lo sappiano, perlomeno, Tetsuya lo sa, avanti, gliel'ho detto.
Però appena entra in una stanza non capiscono più niente.
Decisamente ci sono ancora molte cose che non riesco a spiegarmi del comportamento umano.

In realtà ho così poco tempo per i miei piccoli umani, vorrei averne di più da dedicargli. I ragazzi si sono adattati bene alla vita alla Fortezza, ma rimangono un gruppo a parte. Tutto sommato credo facciano bene, in fondo mescolarsi al resto di questa gente non potrebbe portarli a molto di buono, temo.

Mayumi ha avuto un'altra crisi, rientrata, ma temo che prima o poi Hiroshi dovrà fare i conti con l'inevitabile.
Come tutti, prima o poi.

Nel Frattempo, su Dei o Demoni iniziava la Terza Stagione con la Puntata Pilota: "Honey Flash!"

2008-08-01T21:40:00.000+02:00

Povero Umon, povero uomo abbattuto.
Gli ho mentito. Cosa avrei dovuto fare?
Non c'era traccia di Hikaru su quella fortezza. Se è ancora viva e sta bene, non è qui e non è mai stata portata qui.
Ma non potevo lasciarlo così.

In fondo è l'unico ad avermi mai dimostrato un minimo di... Affetto? Forse no, ma interesse, quello sì. Per i libri e le chiacchierate dopo cena, per avermi insegnato a tracciare i primi Kanji senza dirlo a nessuno, per quella volta in cui ho voluto provare a fumare la sua pipa e lui non ha riso, per le piccole cose che agli altri non sono mai importate ho dovuto mentirgli. Dargli una speranza, anche se piccola.

Forse davvero Fleed non esiste ed era solo bello pensare che, da qualche parte, ci potesse essere un posto dal quale provenire. Era bello pensare che, per quanto clone, per quanto mostro, ci fossero stati due individui dai quali potevo essere nata, da qualche parte. Era solo bello pensarlo.
Ma più ci penso e più credo che né io né Daisuke siamo naufraghi dello spazio quanto del tempo. Forse non è da cercare altrove, quella città in fiamme, ma qui, vicina, soltanto molto tempo fa o fra molti anni... Non sarebbe più assurdo di tanti altri deliri nei quali crediamo tranquillamente ogni giorno.

E' arrivata una comunicazione dal Drago: Daimoni è morto.
Dovrei dire qualcosa?
Non credo che la morte sia abbastanza.
Morendo non mi ha restituito la mia vita.

Niente ci viene restituito, mai.
Sentire la sua voce, là fuori, vedere il suo fulmine, gemello al nostro, abbattersi sul campo di battaglia. Avrei potuto piangere, credo, se non fossi stata con Minerva.
Ma è come se non fosse tornato, come se non esistessi.
E in fondo che importanza può mai avere?

Berlino brucia, l'odore dei corpi sale col fumo e oscura il cielo.
Minerva e io guardiamo le fiamme e la morte e siamo sole, perfettamente, inevitabilmente sole.

2008-07-30T21:32:00.000+02:00

Si sente ancora il rumore del fuoco.
Riusciremo mai a spegnerli tutti?
Dove la parte alta della fortezza si è schiantata c'è un cratere di macerie, dove Demonica è scomparsa, dove ho visto Tetsuya correre a cercare i resti del Direttore. Non lo ammetterebbe mai, ma sperava.
In un miracolo?
Forse.
Ovunque sia stato aveva imparato di nuovo a sperare.

E intanto Daisuke, che mai era riuscito a fare una scelta finora, ha preso la sua decisione.

Stupido, stupido impulsivo. E credi davvero che terranno al sicuro Hikaru? Te ne importa davvero di lei o è solo la tua bambola di pezza, qualcosa a cui ti stringi per non ammettere di non essere nulla di quel che credevi di essere?

Allearti coi mostri non servirà a vincerli, possibile che non ti sia chiaro? Soprattutto quando manipolarti e farti fare quello che gli altri volevano è sempre stato così facile.
E' bastato un sogno e una promessa vaga per farti crollare. La promessa di portarti via da una guerra che non volevi combattere fin dall'inizio. E ora credi che potrai restare in disparte?
Illuso.

Te l'ho detto, Daisuke, non avresti dovuto farlo.

Guarda l'impero a cui stai rinunciando!

Che sciocco.

Mi chiedo se quella tua Regina Himika mi abbia sentita ridere, se abbia capito che non le ho creduto nemmeno per un attimo.

E la cosa buffa, ridicola, è che hai capito benissimo che credendo di scappare ti sei andato ad infilare ancora di più a fondo nel deliri, nella guerra, in quella violenza e quell'orrore da cui volevi solo fuggire... E menti, menti anche a te stesso, dietro al paravento della minaccia Vegan.

Fai quello nobile, ora, quello che aveva capito tutto e che si allea coi mostri perché SA, perché CAPISCE.
Con me non regge la tua commedia, Daisuke.

Non so chi sei, cosa sei, se un fratello, uno specchio oscuro di me stessa, un altro clone, un mostro, un idiota, ma non puoi prendere in giro me e nascondermi che hai paura.

Minerva è appagata, sazia come dopo un banchetto, docile, si lascia comandare. Ha avuto tanta morte da potercisi rotolare dentro.

Loro infliggono i colpi di grazia, loro lanciano le sfide altisonanti e sanno gridare frasi ad effetto.
Io e Minerva, cieche, sorde, inesorabili, attacchiamo.

Ho sentito la carne e il metallo del generale Caesar cedere sotto i miei artigli, ho provato quello che si prova a mangiare qualcosa di buono dopo giorni di digiuno, nello strappare brandelli dal corpo di Akilleus. Quasi non mi è dispiaciuto quando la sua morte mi è stata rubata da Grendizer. Che si prendano quegli ultimi istanti, che giochino agli angeli della morte, pietosi, nei loro colpi finali.

Fosse dipeso da me, sarebbe durata ancora a lungo.
Io non voglio solo vincere.
Io voglio che desiderino la morte.
Io voglio che mi temano.

E' Minerva? O è questa cosa che ho dentro, questo mostro, a desiderare il loro dolore come se potessi sentirne il sapore sulla lingua?

E grazie a questa mente, ai suoi poteri che mi ritrovo senza sapere perché, posso assaporare i loro attimi di terrore come se fossero profumo nell'aria, l'infrangersi della loro arroganza, della loro sicurezza.

Sicuramente c'è qualcosa di sbagliato in questo, ma mi fa sentire meglio di qualunque altra cosa e, in fondo, è quello che vogliono da me.
Una cosa fatta per uccidere.

Il mostro onorevole ci ha lanciato la sua sfida.
Trenta giorni e poi una grande battaglia.

E' un pensiero quasi rilassante, confortante.

Nel Frattempo su Dei o Demoni succedeva questo... Puntata 23: Il sacrificio di Kenzo Kabuto.

2008-07-27T21:31:00.000+02:00

Arrivano, domani saranno qui. Yuri Caesar.

Moriremo domani?

2008-07-26T21:30:00.000+02:00

Povero Sanshiro, in fondo non si merita più di tanti altri quello che gli sta succedendo.
Certo non è nemmeno un esempio di integrità, questo no, ma Grace lo sta lentamente martoriando, poi... Gaiking è simile a Minerva?
Cosa sta succedendo con Sanshiro?
Ieri sera si è mosso da solo, forse sarebbe ora di avvertirlo?

2008-07-25T21:29:00.000+02:00

Oh, beh, certo, perché una bambina di 11 anni trasformata in un robot ci fa commuovere a tutti e invece Maria è un mostro di merda...

2008-07-25T21:27:00.000+02:00

Bloken non è mica stupido.
Daisuke delle volte penso di sì.
Mi hanno detto di come ha praticamente mandato monte il loro bel piano.

Loro, già, perché tanto ormai non sono più gradita, se non quando c'è da andare a morire, questo è ovvio.

Intanto si rendono ridicoli e si calpestano a vicenda, come se non bastasse quanto li sta distruggendo tutto il resto.

Mi chiedo se questa gente, se anche io tra loro, meriti la salvezza.

Sayaka è veramente ammirevole, una maestra del dissapore e della cattiveria gratuita.
Poverina, deve essere proprio tremendo per lei vedere il suo Kabuto che ci prova con un mio clone... E nel vero senso della parola.
Per me in compenso è un po' strano e mi dà anche un po' fastidio, come se qualcuno usasse la mia faccia per fare una rapina, cose del genere.

A coronare il tutto è arrivato Ryo... Devo concordare con i ragazzi del Kanto, non mi lascia per niente tranquilla e poi, insomma, che diavolo vuole da me?
Sono un grande amico di Maria.
Certo, come no, così amico che ogni tanto sogno di staccargli la testa a forza di artigliate.
Il che mi preoccupa anche un po', a dire il vero.

Oggi in mensa reagivano tutte come se fosse entrato chissà chi... E invece era lui, mister sorrisino e gambe di ferro... Non riesco a capire perché Hikaru e le altre siano tanto impressionate.

Intanto su Dei o Demoni succedeva questo... Puntata 19: Un attacco ingiustificato.

2008-07-22T21:25:00.000+02:00

Ha ha ha haha! Se lo merita, come se lo merita!
Un padre adatto al figlio, un figlio adatto al padre!
Sono proprio fatti l'uno per l'altro, fatti per punirsi e ferirsi, per mettersi davanti agli occhi i peggiori difetti l'uno dell'altro e non poterci fare assolutamente nulla!

Probabilmente il sorridere di queste cose mi rende una persona cattiva.

Beh, cosa si aspettavano che venisse fuori da me? Una santa missionaria?

2008-07-20T11:23:00.000+02:00

Come bambini che scartano un giocattolo e restano delusi dal contenuto del pacco... cosa credevano di trovare qui a Berlino?

Da quello che ho letto e mi hanno raccontato non mi aspettavo nulla di meno.

Lentamente, di nuovo, sento scivolare via la mia paura e credo che questa volta sarà per sempre.

In fondo cosa può più spaventarmi, ormai?
Cosa c'è di più spaventoso di quello che già so che mi accadrà?

Nel frattempo su Dei o Demoni succedeva questo... Puntata 18: Il cielo sopra Berlino.

2008-07-12T21:22:00.000+02:00

Appena visto passando davanti alla mensa: se non lo vedevo non ci avrei creduto.

Kabuto che ci prova con Grace.

Poi non mi vengano a dire che non sono pazzi.

Spero che se lo mangi o che gli stritoli la testa con un tentacolo.

2008-07-11T21:20:00.001+02:00

Picchia più forte, Honoo, picchiami se ti fa sentire meglio, spaccami il naso, le gambe, le costole, riempimi la faccia di lividi, fammi sanguinare, se ti fa sentire meno la sua mancanza.
Con me non funziona, non so perché.
Ci manca, manca a tutte e due e ci picchiamo, veloci, sempre più veloci... me lo hai insegnato tu: forte e veloce, con tutto il peso del corpo caricato sopra, con tutta la rabbia, ma con tutta la calma, ci manca. E nessuna delle due può ammetterlo.
E ovviamente so perfettamente che sceglierebbe te.

Come sono finita a fare da psicologa a questi umani?
Dei loro cervelli contorti, incapaci di riconoscere i doni che hanno, mi interessa poco o niente.

2008-07-02T21:18:00.000+02:00

Intanto cosa dovrei fare con te, Ryo Asuka?

Vorrei togliergli quel sorriso idiota dalla faccia e ho paura che un giorno di questi smetterò semplicemente di trattenermi.

Oggi Grace si è rivelata per quella che è.
Io non capisco bene il perché di quel che è successo, non conosco l'amore o l'affetto. Però conosco il dolore e Sanshiro ha sofferto. E lei ne ha riso.
Sputa sui doni che ha ricevuto.

E di Tetsuya nessuna notizia.
Dove sei Tetsuya?

2008-07-01T21:13:00.000+02:00

Cosa si fa in questi casi?

Cosa fanno loro, le persone?
Piangono? Pregano?

Io chi posso pregare e sulla spalla di chi potrei piangere?

Così ho risolto in un unica soluzione: l'ho pregato di ammazzarmi, di uccidermi, se diventerò quella cosa prima del previsto e se possibile di lanciarmi contro il nemico, contro Mikeros, prima di farlo, così da farmi fare almeno una morte che serva a qualcosa... e ho pianto,dannazione, ho pianto perché non voglio, perché ho paura, perché vorrei scappare, ma adesso so che davvero non c'è nessun posto in cui scappare da me stessa.

Dodici anni.

E per loro è solo un dato.
Non capiscono che se anche questa guerra finisse io sarei comunque morta?
Per cosa dovrei continuare a combattere io?
Per loro?
Chi sono questi umani per me?
Cosa hanno fatto questi mostri umani per me?

Cosa hanno fatto a parte crearmi in un laboratorio, già condannata, già maledetta, torturarmi per sedici anni, sedici anni ammessi candidamente da quello stesso dottore che ora siede ai loro tavoli briefing, pacifico, lo stesso che ha scelto una di noi e ha abbandonato le altre alla tortura, al dolore, alla morte... cosa hanno fatto per me questi mostri bastardi oltre a trattarmi come una pazza, come un mostro pericoloso?
Per loro dovrei combattere e morire?
Perché?

Eppure l'ho fatto, ho combattuto, ho messo la mia vita nelle loro mani, ho rischiato la mia vita per salvare la loro e Kabuto mi ripaga sputandomi in faccia il suo disprezzo e il suo odio.
Perché?
Perché non sono stata abbastanza forte e ho pianto quando ho sentito che Hiroshi diceva di sì, che lo avrebbe fatto?
Perché non ho resistito e ho pianto perché non ero mai stata abbracciata da nessuno, prima?
Avrei voluto resistere e non cedere, rimanere fredda, ma sono crollata e ho deciso di aiutare Mayumi, se potrò.

Ma perché?
Per farla diventare un altro mostro al servizio dei mostri? Non sarebbe più pietoso ucciderla ora?

Io non so più se sono viva o no.

Nel frattempo, su Dei o Demoni... Puntata 17: L'ospite indesiderato.

2008-06-30T21:12:00.000+02:00

Che gran miglioramento avere il padre oltre al figlio!

Comincio a pensare che in fondo non dovrei dispiacermi poi tanto di non avere mai avuto una famiglia.

E intanto le famiglie di quelli del Drago vengono smembrate sotto i nostri occhi.

Credevo sinceramente che li avessero già uccisi, che fossero tutti persi, irrimediabilmente, lo giuro.
Invece dobbiamo imparare che abbiamo a che fare con mostri onorevoli, spietati, ma onorevoli, che rispettano un patto, se ne stringono uno.
Ma a che prezzo...

2008-06-24T21:10:00.000+02:00

L'isola, l'unica risposta sembra essere all'isola.
E una volta là?
Una volta là cosa mi dirà questo “vegan che si controlla”?
Che sono condannata ma che posso resistere?
Per quanto?

In trappola, senza via d'uscita e mi sembra di soffocare...

2008-06-23T21:09:00.000+02:00

Crede che non lo senta, ma è difficile nascondermi le cose... Non se le pensi così forte.

Adesso sono diventata un “soggetto pericoloso” all'interno della base.

Bastardo...

2008-06-23T21:02:00.000+02:00

Troppo. Troppo tutto insieme.

Dovrei essere sollevata, credo, dovrei sentirmi finalmente meno che sola, ma è come se , ora che ho scoperto dell'esistenza di Grace, tutto fosse peggiorato ulteriormente.

Non solo sono un clone, ma esiste un'altra me stessa che ha avuto una vita molto migliore, che ha avuto un'infanzia, che è stata amata, che ha avuto amici, che è stata corteggiata, che gli altri non temono. E lei non sembra capire quanta fortuna abbia avuto.

Koji ha scoperto quel che doveva sapere, prima o poi, ma la cosa più importante e che per farlo non ha guardato in faccia a nessuno.

Magari fossi dio, mi ha detto, dimostrando alla fine chi è veramente.
Qualcuno di cui dovremo presto o tardi avere paura.

Passerebbe sopra a chiunque per i suoi interessi personali, non esiterebbe a passare sopra a tutti quanti e a me per prima. Come mi ha fatto notare, per quanto lo riguarda devo già ringraziare di essere viva...

Non so cosa ho fatto per guadagnarmi così rapidamente e totalmente il suo odio. Sono stata al suo fianco in battaglia, gli ho salvato la pelle più di una volta, sono stata leale e ho cercato di svelargli anche cose di cui mi avevano proibito di parlare.

E quel che ricevo in cambio è il suo odio e la promessa di farmi finire “come merito” presto o tardi.

Comincio a pensare che l'idea di Tetsuya non fosse poi così sbagliata...

Evidentemente a lui è parsa irresistibile.

Tetsuya.
Se ne è andato.
Così, senza dire nulla, naturalmente. Sparito.

Improvvisamente mi sento come se mi avessero scavato un buco nello stomaco grande come un pallone e non so più se ha un senso restare qui. Se lo ha mai avuto.

In un posto in cui sono odiata, temuta, in cui quello che si avvia a diventare il capo di tutto quanto preferirebbe vedermi morta e vedere il mio robot distrutto, un posto in cui c'è già un'altra me stessa, più disponibile, più umana, meno strana e meno distrutta dentro, pronta a prendere il mio posto.

Ma Ryu Takuma è qui e non voglio abbandonarlo e Ryo Asuka... In un qualche modo che non riesco a capire, siamo legati, è una mia responsabilità e non posso fare finta che non esista.

E poi dove potrei andare?
E' ovvio dove vorrei andare.
Tetsuya, perché te ne sei andato?
Perché mi hai lasciata qui?
Ti odio... ti odio davvero, Tsurugi, perché da quando non sei più qui mi sento senza via di scampo.

Nel frattempo su Dei o Demoni: Puntata numero 16: "Ti ha sempre tenuto al sicuro..."

2008-06-21T20:53:00.000+02:00

Mostro, mostro, mostro, sempre di più.
Anche adesso che i soldati che avevano organizzato il colpo di stato sono in cella e anche adesso che ancora una volta abbiamo dimostrato che siamo qui per difenderla, questa gente mi odia, ci odia, ha paura di noi, io e Minerva.
Non ci hanno volute sul ponte, schierate assieme agli altri robot durante i funerali. Il demone di Yoshida, mi chiama quel pazzo di Sosuke!

Il demone è stanco di tutto, il demone vorrebbe solo riuscire a dormire di nuovo...

2008-06-18T20:35:00.001+02:00

Ho perso la paura.
L'ho persa, non c'è più o almeno per ora non so dove sia finita.
Fucili puntati addosso e Mikeros che attacca, c'era un bambino che urlava davanti a me e un soldato col respiro talmente accelerato da sembrare un annegato, l'allarme... Gli allarmi sembrano fatti apposta per creare panico... Eppure ho camminato fino all'hangar, sentendo Minerva pronta, decisa, ferma e senza paura. Come me.

Intanto su Dei o Demoni... Puntata numero 13: Nuovi amici, nuovi nemici.

2008-06-17T20:34:00.001+02:00

E cosa dovrei pensare?
Lo so, mi hanno giudicata un'ingenua, ma se davvero questa cosa, questi Vegan che anche io mi porto dentro sono una minaccia comune, allora forse...
Se Mikeros e umani avessero un interesse comune allora forse sarebbe possibile un'alleanza, non patti segreti, ma una coesistenza.
Sembro pazza, lo so, sembro proprio pazza.Ma del resto, se è vero che ci sono, in questo momento, mentre scrivo, esseri umani che aiutano i Mikeros a rapire e uccidere altri esseri umani... non sono poi così incolmabili le differenze tra i due mondi, o sbaglio? Sto diventando, com'è che si dice? Cinica, temo.

2008-06-16T19:35:00.001+02:00

Non ci sono parole per quanto sono stupida.
Dovevo capirlo... Quante volte le ho parlato, quante volte ho passato in rassegna tutto il personale, senza capire che era lei il traditore?
Asamya... E pensare che poche ore prima ero nel suo ufficio, a vomitarle addosso i miei problemi! Chissà quante risate si sono fatti giù alla fortezza Mikeros!

Ero così convinta che Ryo c'entrasse qualcosa, stupida, stupida al limite dell'inverosimile, che non ho pensato mai alla Asamya! E pensare che le ho anche chiesto aiuto per tenerlo d'occhio!
Beh, se non altro è stata proprio brava, non c'è che dire.

Mi chiedo se Tetsuya le abbia mai detto quel che mi aveva offerto, qualche giorno fa... Perché quello che gli ha detto lei è quasi identico...
Vattene, vivi, scappa lontano da questa guerra, trova un pezzo di mondo in cui non ci sia morte e vivi...
La stessa identica cosa.
Sento il suo dolore come fosse nebbia, anche se non si vede in giro da più di un giorno ormai.
Vorrei... Non so nemmeno io cosa vorrei.

Intanto su Dei o Demoni succedeva... Puntata 12: La verità ha sempre due facce.

2008-06-15T19:30:00.002+02:00

Li andiamo a prendere, ovviamente.
Ce ne andiamo, con la coda tra le gambe, prendiamo la fortezza e ce ne andiamo dal Giappone.

Ma i bambini randagi vengono con noi, almeno quello.
La reazione di Mikeros, del Generale Nero, sarà tremenda e non possiamo lasciarli qui da soli, ora che ci ritiriamo come sconfitti e abbandoniamo il Kanto.
Mi chiedo quanto saranno più al sicuro qui con noi.
Almeno avranno la possibilità di sapere cosa succede e di lottare.
Conoscendo Ryu Takuma questo sarà qualcosa di molto importante.

Partiremo dopo i funerali, domani.
Nel frattempo devo trovare la maniera di sfogarmi senza ammazzare Ryo Asuka e senza ammazzare nessun altro... Passerò in palestra magari. Vorrei che fosse sufficiente.

Tetsuya è... Se non lo tocca di persona, lui e il suo dramma di conflitto col suo cavolo di robot e i suoi drammi interiori da bambino abbandonato, non gli importa niente di nessuno.
E come diavolo si permette di trattarmi in quel modo? Chi cavolo crede di essere per parlarmi così?
Senza poi parlare di quegli altri due che si prendono a pugni in sala riunioni, bella roba!
Ma Tetsuya.... Dio che rabbia!

Intanto su Dei o Demoni succedeva... Puntata 12: La verità ha sempre due facce.

2008-06-14T19:28:00.002+02:00

Ma come puoi startene lì e guardarmi con quel sorrisino indifferente e non provare niente, essere così totalmente un muro bianco, cazzo reagisci!

Fai qualcosa, reagisci, rispondimi, arrabbiati, qualsiasi cosa... non lo sopporto, non lo sopporto e mi sta facendo impazzire.

Ran è morta e domani celebreremo il suo funerale, suo e degli altri caduti nella battaglia contro Birdler.

Suo fratello resta seduto in infermeria, bello da far male, sereno come se fosse a casa sua, e quando gli dico che sua sorella è morta lui mi dice solo che lo sa!
Se non la smetto di andare a trovarlo finisce che perdo la testa e lo ammazzo con le mie mani...

Quaderno Secondo

2008-06-13T07:22:00.000+02:00

Mi fa male dappertutto. Anche dentro, forse soprattutto dentro.
Non so cosa speravo che sarebbe successo, un miracolo magari?
Che idiota... Cosa speravo? Che Ryo si svegliasse e che fosse tutto quello che era Ran?

Che in qualche modo avrebbe colmato un vuoto nella mia vita? Che sarebbe stato... cosa? Un fratello? Un amante? Una cosa di cui prendersi cura? Un giocattolo per brutti mostri alieni ingenui e illusi?
Stupida.

Ovviamente è un nuovo mistero, ovviamente è un mistero che non promette nulla di buono, Ovviamente è un gelido bastardo, un muro mentale, qualcuno che fa scattare tutti i campanelli d'allarme che possiedo, umani, alieni, telepatici, clonati o non clonati!
Solo una cosa so di Ryo Asuka. E' pericoloso.

Intanto su Dei o Demoni succedeva questo: Puntata pilota della seconda stagione: "Sorella".

Tra le righe...

2008-06-12T19:37:00.003+02:00

Brevi note "redazionali" dalla vostra aliena preferita! (vero?)

Eccoi qui, arriviamo alla fine del primo quaderno dei diari di Maria, che corrisponde anche alla fine della prima stagione di Dei o Demoni.
Una piccola nota per i lettori più distratti o per i nuovi arrivati, così da rendere più agili e comprensibili le cose:
Questo blog raccoglie, sotto forma di diario, la stessa storia che potete trovare su Dei o Demoni, scritta però dal punto di vista di Maria, pilota di Minerva X e incentrata soprattutto sugli avvenimenti che la riguardano, sui suoi pensieri, le sue sensazioni e le sue congetture.

Chi legge potrà trovare, oltre ad una marea di pensieri caotici e piuttosto perplessi, anche qualche piccola anticipazione rispetto alla storyline ufficiale e qualche spunto in più per carpire un significato nell'intricatissima trama della serie regolare.

Quel che viene pubblicato qui corrisponde ad un diario reale, esistente nel gioco e quindi nella storia, che Maria ha cominciato a tenere mentre la Fortezza delle Scienze era inabissata nel mare del Giappone per preparare la sua entrata in campo dopo il primissimo attacco Mikeros, ovvero all'inizio di questa storia.
Di questo diario nessuno dei personaggi ha mai letto nulla (almeno, non che io e quindi Maria, abbia mai saputo!) e di conseguenza, qua e là, potrebbero esserci piccoli stralci di verità illuminanti anche per loro, chissà! ^__^

In calce ad ogni post potete trovare il riferimento, con conseguente link, alla puntata di Dei o Demoni corrispondente. D'ora in avanti, con l'aprirsi della seconda serie della storia principale e con l'inizio del secondo quaderno di Maria, troverete in fondo al post, oltre al link, anche il titolo e il numero progressivo della corrispondente puntata della storyline principale, il tutto per aiutarvi a meglio tirare le fila di quel che succede.
Quando un post non ha il riferimento a nessun suo equivalente su Dei o Demoni, significa che quel che c'è scritto si riferisce ancora alla puntata del post precedente... Oppure che mi sono dimenticata! Ma sono una alienina precisina, per cui spero di non fare casini.
Che altro dire? Commentate!

Buona lettura!

2008-06-11T19:10:00.000+02:00

Certo.
Certo.
Torna ogni cosa.
E lui si meraviglia della mia calma. Della calma con cui ho preso la cosa.
E' perfetto, no?
Un clone di un mostro.
La copia creata dall'uomo di un essere tanto terribile e rivoltante da dipingere quell'espressione nei suoi occhi.

Cosa avrei dovuto dire? Piangere?
E tu cosa avresti fatto Tetsuya?
Mi avresti forse abbracciata? Mi avresti consolata?
Non hai forse una paura fottuta di starmi anche solo vicino ora?

Mi hai offerto una scelta... Bella scelta. Andarmene per andare dove? A morire da sola da qualche parte, mentre i Mikeros devastano la terra e voi fuggite nel mare?
Forse vuoi solo allontanarmi il più possibile da coloro che ami, coloro per i quali temi, non è forse più plausibile?
Non so nemmeno io perché fa così male vedergli quell'espressione in faccia.
Mi guarda come guardava i soldati Mikeros, con i loro crani scoperti e gli occhi vacui.

Ora mi spiego Daisuke e il terrore.
Non temi forse di essere altrettanto mostro, Duke Fleed?

Non volevo ferirti, Tetsuya.
Il Gureto è così simile a te che... Sprezzanti, superiori, entrambi, freddi, arroganti. Ma tu non sei fatto di metallo e non sei indistruttibile e io non avrei voluto ferirti.
Non dovevo farlo sentire anche agli altri, forse. Forse no, ma ormai è fatta.
Del resto hai visto qualcuno identico a me trasformarsi in un incubo e distruggere ogni cosa. Non credo ci sia più nulla, ormai, che possa cambiare le cose.
Ma non avrei voluto ferirti.
Non ora che comincio a capire.

Rifarmi una vita...
Andare a morire lontano da voi, piuttosto.
Forse dovrei, ma non ne ho la forza.
Ho la rabbia in compenso.
Ho questa rabbia rovente che mi alimenta e che devo dirigere da qualche parte. Oh, Minerva può provocarmi quanto vuole, che mi conosce e sa che possiamo alimentarci a vicenda, che possiamo darci forza, renderci infinite l'un l'altra.
Troveremo un bersaglio per questa rabbia e non farà in tempo ad aprire la bocca per gridare.

E poi non posso lasciare Ryo.
Avevo paura che lui si svegliasse e mi portasse via Ran. Ora sono io, in un certo senso, ad avergli portato via Ran prima che si potesse svegliare. Non posso abbandonarlo, sono tutto quello che gli rimane al mondo e forse è abbastanza per continuare.
Per non essere un mostro.

Intanto su Dei o demoni succedeva questo.
(Finiva su Dei o Demoni la prima stagione e, idealmente, finisce anche il primo quaderno di Maria.)

2008-04-20T19:12:00.001+02:00

Ran.
Cosa dovrei scrivere? Cosa c'è che posso dire per lasciare traccia di quel che è successo?
Era questo che nascondevi?
Forse perché sapevi che non sarei stata in grado di capire nemmeno cosa significavano le parole?
Non ci riesco nemmeno adesso credo.
Chiudo gli occhi e vedo l'esplosione.
Non c'è molto altro a parte quella santa furia, cieca, bruciante, che cancella ogni cosa e purifica, quella rabbia benedetta che comanda me e Minerva e che fa dimenticare ragioni e torti, male e bene e che mi fa solo attaccare, attaccare, attaccare...

Domani uscirò dall'infermeria e affronteremo le conseguenze di tutto quello che è successo.
Morte, tanta.
Birdler è caduto, per quel che può valere Ran è vendicata.
Ma vale qualcosa?

Intanto su Dei o Demoni succedeva questo.

2008-04-15T19:20:00.000+02:00

Jun Honoo mi odia, ora ho le prove.
La mia prima lezione di lotta potrebbe essere anche l'ultima se non imparo presto a schivare meglio i suoi colpi.
In compenso credo di avere capito una cosa che prima mi sfuggiva. E' buffo che sia proprio Koji il tassello che mi mancava.
L'ho osservato oggi, mentre in palestra ci guardava combattere e ho anche spiato un po' la sua testa, devo ammetterlo.
Era molto semplice a dire il vero... reazioni chimiche a cui corrispondono reazioni emotive. O forse viceversa?
E' ancora un mistero, ma un mistero un po' meno fitto.

Il che però mi porta ad un'altra domanda... sono attratta da Tetsuya?
Non è che non sia plausibile, è fisicamente piacevole e ha un buon odore... In un certo senso siamo anche molto simili, lui capisce tante cose che gli altri non possono capire.
Ma cosa dovrei fare allora?
Forse è meglio lasciare perdere, non credo che sarei capace di districarmi in queste cose.

2008-04-12T19:08:00.001+02:00

Sono passata in infermeria e ho provato di nuovo a entrare nella sua testa, ma non ha funzionato.
Speravo di riuscire questa volta, ci spero tutte le volte.
Spero di riuscirci e di riuscire a svegliarli, tutti e due.
Ieri sera pensavo, prima di dormire, a come sarebbe.

Forse se Ryo si svegliasse, anche Ran mi abbandonerebbe come ha fatto Hiroshi.
Forse non voglio che Ryo si svegli?

Mi sono vergognata di aver pensato una cosa simile non appena ho visto Ran, spero solo che non abbia capito, che non abbia percepito.
Che cosa orrenda da pensare.
Devo essere una persona orrenda. Ma ho paura.
Devo pensare che Ryo si sveglierà e starà bene, magari lui e Ran saranno la mia famiglia e non mi lasceranno fuori come gli altri.

2008-04-10T18:58:00.001+02:00

Scrivere è difficile. E' riduttivo.
Hanno paura di Minerva e di quello che può fare o dei Mikeros e della loro ferocia, ma gli uomini sono altrettanto feroci, altrettanto mortali.

Ran si è addormentata di nuovo accanto al letto di suo fratello Ryo. Lui e l'altra ragazza non sembrano volersi svegliare, eppure non dormono davvero. Mi sento un'intrusa nel suo dolore, quando sto con lei accanto a suo fratello, eppure ho la sensazione che abbia bisogno di avermi lì e, chissà, forse anche Ryo lo sente.

Slum King è morto, Hiroshi lo ha ridotto a poltiglia rossa tra le dita di Jeeg.
Non lo biasimo, avrei fatto la stessa cosa.
I bambini ora sono liberi e sono certa che se qualcosa di questo mondo si salverà da tutta questa morte quelli saranno loro. Ho fiducia in in Ryu, non so spiegare il perché, ma sento che va bene così.

Ogni volta che mi suona il comunicatore spero che sia l'infermeria e ho il terrore che lo sia.
Ieri giocavo a scacchi con Ran, giochiamo tanto ultimamente, e ci hanno chiamate entrambe. Ho sentito il suo terrore improvviso e so che ha creduto che suo fratello fosse peggiorato, l'ho temuto anche io. Invece si trattava solo di un aggiornamento da parte del dottore sulla possibilità di cui ci ha parlato.
Ran è ottimista e cerco di esserlo anche io: a quanto pare, se si riprenderanno, c'è una buona probabilità di riuscire ad impiantare a Ryo e alla ragazza degli arti sostitutivi, delle protesi, che potrebbero renderli di nuovo in grado di camminare.

Guardo il torace di Ryo alzarsi e abbassarsi nel respiro regolare e vorrei potergli dire svegliati, Ryo, svegliati Ryo Asuka, siamo qui, io e tua sorella, non ci senti?
Ma la sua mente è un muro bianco e io mi sento inutile, impotente.

Intanto su Dei o Demoni succedeva questo.

2008-04-02T18:53:00.000+02:00

Yumi è stabile per ora, ma se l'è vista brutta.
Chi può essere tanto forte, mentalmente, da poter usare un soldato come un burattino comandato a distanza?
Non voglio credere che sia Ran, ma lei non fa altro che alimentare i sospetti di tutti. Ha accettato di aiutarmi in uno scan della base, ma ha eretto una serie di schermi telepatici che hanno mandato tutto a monte.
Cosa mi nascondi Ran? Non potrei sopportare di scoprire che mi ha preso in giro per tutto questo tempo.

2008-03-30T18:10:00.000+02:00

Daisuke ha finalmente deciso di accettare la natura delle cose, dei sogni che facciamo identici, del fatto che tutto grida che ne io ne lui siamo umani, non davvero.
Alla buon' ora.
Buffo vedere come, una volta che lo ha detto lui, abbiano deciso di andare finalmente a dare un'occhiata nel posto da cui provengo io.
La chiamano area 51.

2008-03-29T18:00:00.000+01:00

Ryu ha lo sguardo di chi non ha paura e vederlo dà coraggio anche a me. Non mi ero mai sentita così decisa a fare qualcosa come quando abbiamo aiutato i bambini del Kanto, è stato istintivo, come se dentro quelle piccole braccia ci fosse una forza inspiegabile, indeterminabile, come se essere lì, in quel momento e in quel posto, fosse necessario, fosse destino.
Al tempo stesso so che non possiamo tenerli qui alla fortezza con noi. E' sbagliato, non è quello che è meglio per loro.

Le Queen sono state sfidate.
Terrorizzare qualcuno ha un sapore dolce, quasi intossicante.

2008-03-28T18:05:00.001+01:00

Ran non capisce, ma più si comporta in questo modo e più si mette in pericolo. E' chiaro che vuole nascondermi qualcosa, qualcosa a cui tiene, qualcosa di segreto, ma così facendo non fa che attirarsi addosso i sospetti di tutti quanti!

Tra le altre cose, ora che questa cosa delle Queen è saltata fuori, non è nemmeno poi così scontato che, se si tratta di telepati, si tratti di una di noi due.
Voglio dire: se ci sono tutte quelle donne con capacità simili alle nostra, in un piccolo villaggio del Kanto, perché non possono essercene altre anche alla base?

E poi... è curioso che fino ad ora tutte le persone con queste capacità che abbiamo incontrato siano di sesso femminile... Che la cosa abbia un senso?
Se davvero, come credo possa essere, le nostre capacità sono state risvegliate dalla comparsa dei Mikeros, forse si è come 'attivato' qualche cosa in individui già predisposti e forse quel qualcosa colpisce, per qualche ragione, solo le femmine... Non lo so, Yumi dice che qui si entra nel campo della genetica e io di genetica non so davvero niente. Di certo Daisuke possiede qualche potere simile e non credo proprio che sia una femmina.
In realtà per quanto ne so potrebbe anche esserlo, non è che abbia mai avuto modo di constatarlo.

Questa cosa è un'altra che mi lascia perplessa... Tutti sembrano sempre reagire in maniera imbarazzata quando indosso la tuta di pilotaggio, da quel che mi hanno detto è connesso al fatto che alcune parti del mio corpo risultano scoperte, parti che normalmente invece le persone tengono coperte.
Che cos'hanno quelle parti di strano?
C'entra il fatto che sono particolari anatomici che differenziano i maschi dalle femmine?
Perché nessuno vuole spiegarmi queste cose quando sembra che invece siano così importanti per tutti quanti?

2008-03-25T15:14:00.000+01:00

Mi sento malissimo, non capisco per quale motivo e ho paura, non voglio correre di nuovo in infermeria e farmi dire che è perfettamente normale e che è l'ennesima cosa normalmente umana di cui non si sono ricordati di avvisarmi.
Ma voglio scriverla, tenerne traccia, così forse potrò fare confronti, non capisco...
Forse capirò poi.

Quando sono con Minerva non mi sento mai così, ma quando giro per i corridoi della base, a volte, provo sensazioni che non riesco a capire, che non so far cessare.

Questa volta è cominciata in palestra, infatti ho creduto che fosse colpa dello sforzo, del caldo, non so, ma se così fosse avrebbe dovuto fermarsi, invece comincia a passarmi solo ora, qui, da sola, in camera.

Ero con Tetsuya e Daisuke, in palestra. Tetsuya oggi è molto taciturno, gli è successo qualcosa, ma non vuole parlarne con nessuno e io non voglio rubargli i pensieri dalla testa, anche se vorrei saperlo...
Stavo finendo di allenarmi e Daisuke è uscito e siamo rimasti in palestra solo io e Tetsuya. Ho pensato di chiedergli che cosa non andasse e mi sono fermata un attimo.
Lui ha alzato lo sguardo dalla panca e mi ha chiesto che cosa c'era. All'improvviso ho avuto paura, come se mi stessero puntando contro un'arma, come se mi fossi trovata da sola davanti a qualcosa di mostruoso e arrabbiato.
Non so da cosa possa essere dipeso, ma mi ha cominciato a battere il cuore in modo accelerato, senza nessuna ragione apparente e mi è girata la testa. Ho sentito una strana sensazione, come se tutto il sangue mi fosse affluito di colpo alla testa, al viso e non ce ne fosse rimasto più per il resto del corpo. Tetsuya mi ha guardato strano, credo forse che si sia visto che non mi sentivo tanto bene, e mi ha richiesto che cosa c'era.
Ma la sua voce mi ha fatto come sobbalzare e all'improvviso ho avuto come una specie di... overload sensoriale.
Capita coi robot. Delle volte i sensori della console mandano troppi imput tutti insieme e le mie connessioni neurali fanno fatica a elaborare. Mi è capitata un po' la stessa cosa. Ho sentito molto nettamente l'odore di Tetsuya, di persona, e poi i colori mi sono sembrati molto vividi e i movimenti nettissimi e quasi rallentati e i rumori amplificati, mi sentivo respirare, lo sentivo respirare. Ho avuto paura di non riuscire a trattenere la telepatia e sono corsa via.

Deve aver pensato che fossi impazzita.
E se non fosse poi così lontano dalla verità?
Se stessi davvero impazzendo?
I battiti accelerati, i sensi ipericettivi, la telepatia sull'orlo di sfuggirmi dalle mani, i giramenti di testa...
Ho controllato nel database medico generico e nessuno di questi sintomi, associati con gli altri, ha come risultato una malattia o una sindrome di qualche genere.

Che diavolo mi succede?

2008-03-24T15:06:00.000+01:00

La sorella di Hiroshi, niente di meno...
E' una piccola, una bambina e non sa nulla. Da quando l'ha riportata da Yoshida non le stacca gli occhi di dosso un solo istante. Con lei c'è anche una ragazza che pare abbia tenuto al sicuro la sorellina per tutto questo tempo.

Hiroshi è cambiato e non mi piace quello che sta diventando.
Solo ieri ha proposto di sottoporre tutto il personale della base ad interrogatori con una cosa che si chiama siero della verità, cominciando da Ran.
Tutti sembrano ancora convinti che il traditore, chiunque sia, comunichi con Mikeros per via telepatica. Questo lascia poco spazio alle speculazioni in realtà... Ma Ran non lo farebbe mai, non ne avrebbe motivo, non ne avrebbe vantaggio!

E Hiroshi... E' strano come le persone cambino quando entra in gioco la famiglia. Eravamo, non so bene cosa eravamo, io e Hiroshi. Amici, credo. Da quando sua sorella è a bordo il suo atteggiamento è cambiato, sembra disposto a qualsiasi cosa, a passare sul cadavere di chiunque pur di proteggerla.

Questa cosa della famiglia è complicata... Mi rendo conto di sapere cose che potrebbero essere sconvolgenti per Koji. Yumi mi ha pregato di non rivelargli nulla, ma presto o tardi dovrà saperlo.
Del resto non capisco a che scopo mantenere il segreto.

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2008-03-22T15:02:00.000+01:00

Vorrei aiutarlo, ma non so cosa dire, cosa fare.
Yoshida è libera, ma qualcosa dentro Tetsuya non funziona più.
Ho sentito la sua rabbia, il dolore, esplodere come una bomba.
Erano davvero tutti soldati, lobotomizzati, come dice Yumi, irrecuperabili?
E doveva essere proprio lui a ucciderli in quel modo?

Intanto su Dei o Demoni succedeva questo.

2008-03-21T19:23:00.002+01:00

Lo chiamano il giorno della memoria, ricordano i loro morti.
Io non ho nessuno da ricordare.
Ran, il tecnico capo dell'hangar di Minerva, mi ha convinta a partecipare lo stesso alla cerimonia.
Lei ha pregato per suo fratello, Ryo.

Non l'ho mai conosciuto, ma almeno unirmi a lei mi ha dato qualcosa per cui pregare, qualcuno da onorare, vivo o morto che sia.

La stessa sera ci hanno attaccato, proprio mentre eravamo fuori dalla base.
Tutti pensano che ci sia un traditore a bordo.

Probabilmente è vero. Non sono io però, anche se parecchi da ieri sera mi guardano con sospetto.

Io e Ran Asuka.
Le due persone a bordo della fortezza, in grado di comunicare telepaticamente.

In realtà Ran è più che altro un'empatica, ma credo che si trattenga molto. Ho provato a comunicare direttamente con lei e mi ha eretto contro un muro, uno schermo telepatico che mi ha sbattuta fuori. Se fosse solo un'empatica non dovrebbe essere capace di farlo, no?
Comunque non è lei a comunicare le nostre mosse ai Mikeros, non può essere lei.

Intanto su Dei o Demini succedeva questo.

2008-03-20T19:19:00.001+01:00

Insiste. Oggi non ce l'ho fatta a trattenermi.
“Minerva è pericolosa, va abbattuta!” sempre la solita storia da parte di Koji. Non capisco perché si comporta così con me.

Da quando quella stupida di Sayaka ha preso Minerva e ha fatto una strage, lui sembra non fare altro che addossarmi colpe o ignorarmi. E adesso insiste sempre più spesso con il fatto di abbatterla, distruggerla...

Oggi aveva un motivo nuovo e non ho proprio resistito.

“In quel robot c'è qualcosa” ha strillato.
E io non ho resistito e gliel'ho chiesto, gli ho chiesto se era proprio sicuro che invece negli altri non ci fosse niente.

Ho guardato gli altri, speravo di vedere qualcosa negli occhi di Tetsuya, non so cosa, un lampo di comprensione forse... Invece niente.

Hiroshi andrà a Yoshida in missione esplorativa. Non so perché ma ho una sensazione orribile addosso e vorrei che non partisse.

2008-03-19T19:11:00.002+01:00

Oggi Hikaru ha detto una cosa che non sapevo (non sono certo poche del resto). Eravamo sul ponte, verso sera, con Hiroshi e quando lei è arrivata e lo ha visto ha reagito un po' come fanno tutti di solito. Poi però, tra una cosa e l'altra, si è calmata e li ho presentati con calma.
Credo che Hiroshi soffra del fatto che gli altri hanno paura di lui e volevo aiutarlo. Quando le ha detto come si chiamava, lei ha fatto una faccia sorpresa e ha detto “Hiroshi Shiba? Come il pilota di formula uno?”
A quel punto Hiroshi ha detto di essere lui quel pilota e mi è sembrato triste.

Ho cercato un po' in giro, ho visto che questa formula uno era una specie di passatempo di prima della guerra in cui si correva su delle macchine molto veloci e si gareggiava. A quanto pare Hiroshi era anche abbastanza famoso.

Sul momento mi sono ritrovata a sorridere nel vederlo in quelle tute piene di stemmi e di colori sgargianti, ma poi mi sono sentita strana, come se avessi perso qualcosa.
Ci ho pensato molto...
Credo che fino ad oggi mi piacesse pensare che Hiroshi fosse come me: senza un passato, diverso da tutti, temuto da tutti. Scoprire che lui un passato ce l'ha e che in molti invece lo amavano mi ha fatto sentire come se mi avessero derubato di qualcosa.

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2008-03-16T19:01:00.000+01:00

Hiroshi fa progressi. Il che detto da me non è un granché. Però mi sembra che stia recuperando un po' di atteggiamenti umani, perlomeno, mi sembra molto più simile a tutti loro di quanto non fosse prima. Ha smesso di girare scoperto per la base, la gente si spaventava a morte. Io gliel'ho detto che non mi dà fastidio e che quando è con me può stare tranquillamente scoperto.
Non voglio dirglielo, perché ho paura che non gli piacerebbe, ma quando sono con lui mi sento meno strana e meno sola. Non so se è una cosa che si possa dire o se sia un'altra di quelle famose cose che è meglio tenersi per sé, di cui mi ha parlato la dottoressa Asamya.

2008-03-15T19:00:00.000+01:00

Vorrei scrivere di Daisuke, ma non ci riesco. Ogni volta che penso a lui mi sembra di pensare a qualcosa che dovrei conoscere e che mi resta tuttavia sconosciuto e mi prende una rabbia sorda, cieca, insensata... E' come se fosse legato così strettamente a me, da non riuscirlo a vedere davvero.
Lui del resto rifiuta di ascoltarmi, dice di non sentirsi pronto, mi chiede di aspettare, ma io ho paura che non ci rimanga tanto tempo.

2008-03-14T18:58:00.000+01:00

Sayaka mi evita e mi guarda come se fossi io ad averle fatto un grande torto.
Io ricambio lo sguardo e cerco di trasmetterle solo il vuoto.
E' stupida, inutile, debole.
Presto o tardi non ci sarà più Koji a difenderla o suo padre, il dottor Yumi, e lei non sarà in grado di sopravvivere. E io non muoverò un dito per aiutarla.

2008-03-12T11:27:00.000+01:00

Non è facile scrivere, mi sento molto stupida.
I bambini, così si chiamano, i piccoli umani, loro sono più bravi di me e mi prenderebbero in giro se vedessero come scrivo.
Lo detesto.
Ogni tanto qualcuno mi parla di cose che forse dovrei conoscere e io faccio finta di sapere e annuisco perché mi vergogno di ammettere che non ho idea di quello di cui parlano.
E poi scendo nell'hangar e la vedo e penso che non importa.

A che serve sapere, leggere, conoscere, scrivere, quando so che dentro di lei, con quella rabbia che mi scorre dentro come carburante, nulla avrà più importanza? A che serve sembrare uguale a loro, quando in fondo quel che conta è che io uccida, laceri, spari, graffi, distrugga, fulmini, tagli?
Mi importa davvero altro?
E' così bello lasciare che sia lei a dirmi che fare.
Loro non possono capire, nessuno di loro.
Quando sono Minerva, io sono alta venti metri, io ho artigli alle mani e ai piedi, io sono fatta del metallo più resistente, io volo tanto veloce da sentire il vento che mi ferisce la pelle.
Non piloto un robot. Io gli do vita. Lei mi dà vita.

Il fulmine mi attraversa come ha sempre fatto e questo ha finalmente un senso.
Un senso! E non lo capiscono!

Tutta la mia vita, per tutta la mia vita fino ad ora, sono stata attraversata dal fulmine, sempre di più, sempre più forte, sempre più spesso, aumentavano le cariche e non potevo fare altro che gridare e stringere i denti e non ero capace di mandare quell'energia da nessuna parte.

Ora lei mi permette di farlo.

Insieme raccogliamo la rabbia dal cielo e la dirigiamo, come morte fatta luce, verso il nostro nemico.
E il nemico si abbatte, muore, grida, come ho gridato io, come ho fatto io per anni, per sedici anni.
Poi, contenta, appagata, placa per un poco la sua insistenza, mi lascia essere come loro, alla guida di un robot, ma mai davvero come loro, mai.

2008-03-06T00:24:00.001+01:00

Ah, beh, certo, Sayaka uccide più di cinquanta persone rubando il mio robot e la soluzione secondo Koji è distruggere il mio robot!
Non fa proprio una piega, idiota sottosviluppato!
Non riesco a capire perché quando Sayaka dice qualcosa Koji non riesce a darle torto, non per davvero, come se lei avesse un'influenza particolare, che altri non hanno, su di lui. Tra l'atro quando chiedo in giro mi rispondono con occhiate, allusioni che non capisco.

2008-03-04T13:31:00.006+01:00

Guarisco... Fa molto male praticamente tutto.
Rileggo quel che ho scritto l'altro giorno. Capisco che suonerebbe molto cattivo se qualcuno lo leggesse.
Mi importa?
Ho sentito quando Koji ha strappato il portello da Minerva. L'ho sentito, non lo capiscono? Come se qualcosa mi artigliasse la carne e mi strappasse via pezzi di me... E tutto per... Sayaka.

Ho visto l'elenco approssimativo dei morti ed è spaventoso.

Un' unica cosa positiva, in questi giorni: Hiroshi.
Beh, è stato involontario, ma a quanto pare la botta di adrenalina che gli ho causato con Minerva era quello che serviva per far funzionare quelle nanomacchine.
Sono... non so bene come spiegarlo, come se fossi orgogliosa di averlo aiutato a trovare uno scopo, credo.

2008-02-26T14:49:00.001+01:00

Perché?
Qualcuno mi deve spiegare, qualcuno deve avere una spiegazione, altrimenti impazzirò.
Perché lei può profanare Mineva, usarla senza esserne capace, senza amarla, sterminare decine, centinaia di vite, costringere gli altri ad abbatterla, e nonostante questo essere perdonata?
Perché non la uccidono?
Prima minacciano di uccidere Hiroshi se si dovesse rivelare una minaccia, poi quando qualcuno si rivela una vera minaccia, non fanno che sgridarla un po'...

Nel frattempo su Dei o Demoni succedeva questo.

2008-02-23T14:41:00.002+01:00

Devono essere tutti impazziti!
Non dico che non sia legittimo il sospetto, però la reazione è da matti!
Certo, Hiroshi potrebbe anche essere una nuova specie di Mikeros che finora non conoscevamo, la cosa non è da escludere. Ma sentirli parlare di abbatterlo, di eliminarlo, solo perché si sospetta che sia una minaccia...
Cosa faranno a me se si dovesse scoprire che sono anche io qualcosa di strano e di non umano? Mi chiuderanno da qualche parte con Hiroshi e butteranno via la chiave? Ci faranno arrostire da Mazinga?
L'ho detto a Yumi, non possono pensare di eliminarlo, così, semplicemente. Magari è anche un Mikeros o qualcosa che i Mikeros hanno creato, ma ora sta con noi, si fida di noi, si fida di me...

2008-02-17T18:57:00.001+01:00

Non ho capito esattamente per quale motivo Sayaka se l'è tanto presa con me.
Yumi ha detto che Minerva è nata per essere la partner di Mazinga Z e questo posso capire la faccia un po' arrabbiare: lei ha combattuto al fianco di Koji, da quanto ne so, per diverso tempo e oltretutto la natura del loro rapporto è particolare e mi risulta difficile capirla.
Però, insomma, è ovvio che il fatto che Minerva sia stata progettata (da chi poi?) per affiancare lo Z è una cosa che non ha poi molto a che vedere con quel che possiamo decidere di farle fare oggi.
Io non vado nemmeno molto d'accordo con Koji se devo dirla tutta... Mi tratta come se fossi una sconosciuta, quando invece ormai sono qui da più di un anno e mezzo.
Non capisco perché Sayaka se la sia presa tanto. Sospetto che la parola 'partner' abbia anche dei significati secondari che devono avere a che fare con le sensazioni di ostilità che sento provenire da Sayaka.
Poi anche Tetsuya mi ha lasciata perplessa oggi. Ha detto una cosa particolare, qualcosa che non mi aspettavo di sentire dire da lui.
Ha detto che Minerva mi ha scelto.
Che sia in grado anche lui di sentire qualcosa?
Tetsuya?
Se davvero anche lui fosse in grado di sentirli, come capita a me, sarebbe magnifico, forse saprebbe dirmi cosa significa, come interpretare quello che proiettano... Non so come affrontare l'argomento senza sembrare pazza.

Nel frattempo su Dei o Demoni succedeva questo.

2008-02-17T18:55:00.001+01:00

Hiroshi... cosa sei Hiroshi?
E' diverso da loro, questo di sicuro, forse per questo sento che può capirmi quando loro non ci riescono. Cosa gli hanno fatto per ridurlo in questo modo?
Forse anche lui è stato vittima di altri uomini, come me, forse anche lui ha un passato di scariche elettriche e camici bianchi?
Non ricorda, almeno così dice.
Magari è meglio così.

2008-02-12T17:41:00.000+01:00

Devo ringraziare Hiroshi, credo, per il suo tempismo...
In realtà è stata una coincidenza: un attacco Mikeros, il primo attacco Mikeros, proprio mentre Koji e gli altri erano lontani dalla base.

Quando Umon mi ha detto di andare avevo paura.
Chi non ne avrebbe avuta?

E' diverso dagli allenamenti, è diverso da muoverla nell'hangar... E' doloroso. Un po', non molto. I contatti dei neurotrasmettitori ci mettono un po' ad assestarsi, sembra di essere strattonati da tante parti diverse, sembra che i corpo diventi incredibilmente grande e sottile, come stirato per tutta la struttura di metallo, come se venissi smembrata e poi... e poi era lì.
Lei.
Possibile che non se ne siano mai accorti?
Lo sa il Direttore?
Cosa nasconde, tra l'altro? Perché non si fa vedere, perché evita tutti?
Ma Minerva... Lei è... Non viva, no, non così tanto, ma cosciente, in qualche modo, presente, volitiva. Una terribile volontà.
Umon mi ha passato dei libri, ci sono anche libri di poesie. Ce n' è una che dice “Una terribile bellezza è nata”.
Ecco.
Una bellezza terribile ha preso il volo.
E io non sono mai stata meglio.

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2008-02-12T13:50:00.000+01:00

Riemergiamo.
Risaliamo in superficie, alla fine, dopo quello che deve essere stato più di un anno.
Non so, non ho ancora imparato a contare davvero i giorni in modo preciso e questi, passati qui sotto alle acque, sono sembrati tutti uguali.

Vedo i loro sguardi persi mentre cercano di riconoscere qualcosa di familiare nel mondo che hanno lasciato e ora non sanno ritrovare più.
Mi dispiace per loro, credo.
Forse sono grata al mio isolamento per non dover piangere questa perdita. Nulla di ciò che ho perso valeva tanto da poter essere rimpianto.

C'è un villaggio, poco più ad est di dove siamo, a quanto pare sembrano esserci sopravvissuti.
Mi chiedo come sarà la loro civiltà, la nostra civiltà forse, mi chiedo come siano fatte le case, le famiglie, le strade, fuori da questa fortezza di rifugiati.

Intanto su Dei o Demoni succedeva questo

2008-02-12T00:12:00.000+01:00

Perché tenere un diario, in fondo? Ci deve essere qualcosa, la stessa cosa che mi fa sentire i pensieri della gente, che mi dà queste strane sensazioni. Sento che per qualche motivo i miei giorni sono numerati e il numero non è alto.
Sento che sono diversa da tutti loro.
Sento che è necessario che io tenga traccia di quello che sta accadendo.
Questa mattina sono scesa nell'hangar.
E' bellissima.

Quaderno Primo

2008-02-11T21:22:00.000+01:00

Mattina, non so la data.

Non mi hanno insegnato come si contano i giorni. Non mi hanno spiegato cos'è un nome. Non riesco a capire perché qualcuno di loro mi guarda in modo strano.

Imparo a scrivere.
Ancora è molto difficile e allora registro, registrerò fino a che non sarò in grado di scrivere.
Credo di essere abbastanza giovane. Ma quello che so e che sento non combacia con quello che questa parola sembra significare.
Giovane, mi ha detto Yumi, è chi ha relativamente pochi anni alle sue spalle e molti davanti a se.
Io non sono giovane.
Io sento dietro tanti giorni, non li ricordo eppure li sento. Non ricordo se il mio corpo è cambiato nei giorni, nei gruppi di giorni a formare gli anni e quel che ci sta in mezzo, non ricordo di essermi mai vista prima della fuga, quindi non so com'ero e se sono stata diversa prima.
Ma come posso essere giovane se ho così tanto tempo, lento, lentissimo, alle spalle e così poco davanti a me?
Qualsiasi cosa sia quella che mi dà queste sensazioni, mi rende diversa da loro.
Mi fa sentire come se non avessi tempo, non ci fosse più tempo per me.
Non capiscono, non capisco nemmeno io a dire il vero.

Nel frattempo, su Dei o Demoni succedeva questo.